" Nous sommes arrivés a une parfaite harmonie sexuelle, hier soir, nous avions mal à la tête tous les deux. "

" Ce n'est pas le temps qui passe... c'est nous qui passons."


Alain P.

Moi;
Je crois beaucoup aux vertus des pierres... porter une améthyste soulage des maux de tête... l'oeil du tigre éloigne les mauvaises ondes.. etc...
Lui, moi aussi j'y crois... avoir un gros diamant chez soi protège de la pauvreté...

N'étant pas douée en orthographe...
Je pose la question...
Dis-donc...
" Madame est descendu (e)
tu mets un  "e " à descendu ...ou pas...
Réponse...
Ché pôô....  Vous faites chier... les femmes.....
( réponse de mon nounours ...) et ça me fait rire !!!

Il y a quelques mois en arrière .....
Noémie me questionne ...T'as quel âge Maminou ?
je lui répond de suite.
Un moment de réflexion et là voilà qui me répond ...
"   oh ça va... tu peux encore durer !!!! "

M'en voilà ravie ....
Charmants ces mômes  ... 

                           NANOU 

Lu sur le net.....






Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire qu'il avait échappé sa brosse à dents dans les toilettes. Je récupère alors la brosse à dents et la jette à la poubelle.
Zacharie me regarde faire, pensif un moment, puis prend MA brosse à dents et me la donne avec un sourire.
— « On est mieux de jeter celle-là aussi alors ; elle est tombée dans la toilette il y a quelques jours de ça. » !!!!

 

Virginie  avait 4 ans , parlait très bien et  voulait tout comprendre

Son père dit :  " y en a marre du percepteur "

la petite :  "c'est quoi papa le percepteur ?? "

(mot difficile pour une gamine )

Alain  se gratte la tête, moi je bouquine tout en écoutant

" Ma puce, tu vois papa  travaille pour rapporter de l'argent à la maison...et bien le percepteur... c'est quelqu'un qui lui prend tout ...! "

la gamine réfléchit...

"t'as compris ma puce ?"

un instant de silence et j'entends ...ma fille....

"oui papa , j'ai compris , alors le percepteur,... c'est maman !!!

Mon mari !!!!! 

"... oui là t'as tout compris...! "

pfff,   la tête que j'ai fait !

on en parle encore des années après...

Nanou

Ma fille KIARA, 6 ans veut être coiffeuse, quand elle sera grande....
d'ailleurs....elle vient de le tester sur sa frange....


VIRGINIE

 " Il faut de tout pour faire ce monde de dingue "

France

et moi je dis, FRANCE tu as raison.

Mon fils de 6 ans a recouvert notre chat de confiture....
.... Comme ça c'est meilleur quand il fait sa toilette...

STEPHANIE.

je travaille dans un centre aéré et vais aux toilettes pour voir s'il y a des enfants qui ont du mal à s'essuyer. Là, j'entends le bruit de la grosse commission et lance devant la porte : "Ouh, c'est que tu nous fais un gros caca !" Dans les toilettes, c'était ma patronne.

 

"Il convient d être attentif aux autres qui, souvent sont le miroir de soi"


HERBERT

"Pour être en accord avec soi, il faut parfois se désaccorder d'avec les autres "


FRANÇOISE

 citation du jour...



" il n'existe que 2 choses infinies, l'univers et la bêtise humaine....mais pour l'univers, je n'ai pas de certitude absolue. "

A. E

avant un plan social 
discution entre deux salariées

" Je ne sais pas à quelle sauce on va être mangé? "
" A la sauce chasseur!!!! "

Pfff, , ce matin mon réveil à sonné à ... 4H ...pour être au boulot à 5H. En arrivant dans la cuisine je vois la pendule indiquer 3H, mon PC aussi...
Et avec tout ça j'ai trouvé le moyen de rêver que je prévenais que je serai en retard, pour cause de réveil qui n'a pas sonné.... La journée commence bien....
ET SURTOUT ELLE VA ÊTRE LONGUE !!!


c'est moi....

Je vois mon voisin partir à toute allure avec son clébard dans les bras.... il a rejoint sa femme.... Elle se promenait avec la laisse, elle avait oublié le chien....


SYLVIE

Passant devant une boutique avec ma fille de 6 ans, je vois un joli débardeur avec un colibri. Je décide de l'essayer.... Ma fille " oooh non il ne te va pas, le colibri on dirait un gros moineau maintenant...."

J'étais  habillée style gothique.... quand    j'ai reçu un coup de pied d'une fillette qui m'a dit " Tiens!!!!  ça c'est pour avoir voulu empoisonner blanche-neige...."




message d'une internaute...

NON, je ne suis pas Savoyarde... je suis haut-savoyarde....
Faut pas confondre... Tout comme il y a la couture et la Haute-couture....




Paulette ( un peu chauvine....)




Oupsss   RENE m'en veut pô...  Je le publie car c'est drôle...

"On ne trouvera un consensus que lorsqu'ils seront d'accord avec moi "




Jean-claudeMAILLY  
secrétaire général de FORCE OUVRIERES

(à mon avis  la photo est aussi floue que les propos...)

Je pense de plus en plus que nos produits d'importation, viennent de l'étranger....


Georges BUSH....


et il était chef d'état....   

Il parait que les dauphins, les corbeaux et les humains sont dotés d'une très grande intelligence ...
Pour les dauphins et les corbeaux, j'en suis convaincu...
les humains... j'attends des preuves...


RENÉ

"Les amis sont généralement de mauvais conseilleurs, car ils parlent de manière à ne pas blesser les gens qu'ils apprécient, moi je préfère, quand ils demandent mon avis, leur dire les choses, tel que je les ressens "


KARINE



.

J' ai demandé à la femme qui s'occupe de mon linge de bien vouloir changer de lessive car je ne supporte pas l'odeur de la sienne...
Réponse " yé né fé qué répassé, yamé vous m'avé dit dé laver..."

OLIVIER

Comme mon mari dormait quand je suis partie au boulot, je n'ai pas fait tourner  la machine à laver. Ce midi , je constate que le linge est rangé..

Moi " Il est déjà sec ?"

Lui " oui il l'était quand je l'ai sorti de la machine...."

 "Moi je ne parle pas de ménopause ,
je parle de métamorphose "

suzanne

J'arrive au boulot, une opératrice me prévient que sa machine est en panne...

"elle tient une pièce dans sa main et elle ne veut pas la lâcher"

Moi " dites lui qu'elle la rende tout de suite sinon je viens lui mettre une fessée..."
ah dur-dur le samedi matin à 5h...

Je suis à la fac...


Ma prof. m'a rendu une copie en me disant " tu me dois un stylo rouge..."

message d'un internaute...

Hier j'ai raté le bus. Pff !!!

aujourd'hui j'étais en avance...
Quand le car est arrivé, j'ai fait de grands signes...
Il ne s'est pas arrêté, le chauffeur avait compris que je lui je lui disais "NON pas aujourd'hui..."
La poisse 2 jours de suite

Je pars avec ma fille de 4 ans chercher du pain. La boulangerie habituelle étant fermée ce jour là, on file à une autre.
La boulangère s'adressant à ma fille " dis donc ça fait longtemps qu'on t'as vue..." Ma fille " ben oui mais la boulangerie du bon pain est fermée..." VALERIE

Mon fils devant se rendre en ALLEMAGNE, je file à la banque chercher des deutch marks....
La banquière ... "Ben vous savez, en ALLEMAGNE aussi ils sont passés à l' euro"
ptin la honte... demain je change de banque

THERESE

Avec mon copain on part faire les boutiques car il veut un nouveau jean's. Il en essaye un ( trop petit.) Pendant qu'il attend dans la cabine d'essayage je file lui chercher la taille en dessus. J'ouvre le rideau pour lui tendre un autre pantalon... soudain je m'exclame " c'est quoi ce slip pourri ?" pas de chance je me suis trompée de cabine... Je ne connaissais ni le slip, ni le mec....

VIRGINIE

J'étais au volant, dans un lieu pas très connu, il y avait un brouillard tellement dense que je décide de suivre les phares de la voiture qui me précède. Impeccable durant 45 mn, soudain le mec freine et je lui rentre dedans...
Je sors de la voiture toute énervée et lui dit " ça va pas de freiner comme ça" il me répond " madame je suis arrivé chez moi, on est dans ma cours et vous, qui êtes-vous? " heu CLAUDETTE

Nous voilà arrivé au camping... Pendant que mon mari installe la tente, je décide d'aller me baigner... 1h plus tard je le retrouve à poils à 4 pattes occupé à faire le lit
Glissant ma main dans son entre jambe, je lui dit " c'est à qui ces petites chôses-là...."
Il se retourne " c'est à moi madame" C'était pas notre tente, et pas mon mari....
Quand j'ai retrouvé mon mari il était content d'avoir tout installé...jusqu'à ce que je lui dise " plie tout on se casse, j'ai trop honte de rester ici"
J'ai ruiné le moral de 2 hommes en 5mn....


encore CLAUDETTE !!!

J'ai attendu tout un après-midi l'arrivée d'un dépanneur pour mon interphone... en fin de journée je lui téléphone pour savoir pourquoi il n'est pas passé...

Réponse, si si !!! je suis venu, j'ai sonné personne ne m'a répondu....
Ah le con, il venait réparer mon interphone ...je crois....

VERONIQUE

Je m'apprêtais à sortir du parking de chez moi quand soudain 2 motards de la gendarmerie me font signe de rester là ou je suis.... Le temps de faire passer 1 convoi exceptionnel .
J'aurais eu le temps de passer avant ... pas osé leur demander s'il y avait quelques chose sous leur casque...ça pourrait coûter cher...

Une amie me dit " je suis allée voir ma diététicienne, elle m'a dit qu'il y avait du boulot...'"

moi j'avais compris mon esthéticienne...." oupss !!!

J'étais en vacances en TUNISIE... Au cours d'une promenade, un monsieur veut absolument me vendre un petit palmier.
Moi "OK pour 5 dinars..."
lui.. " oh la gazelle ça va pas ou quoi... 5 dinars c'est le prix de la faillite..."

Comme je raffole du couscous, une amie qui venait d'en cuisiner un à la bonne idée de venir m'en amener une part....
Moi " tu veux que je te rende ton plat tout de suite?"
Elle " non d'habitude je m'en sers comme poubelle de table..."

Marie

Au boulot je reçois un coup de fil de ma femme .
" dépêche-toi de rentrer ton fils va bientôt arriver "
Moi occupé par mon travail " ah où et à quelle heure ?"
Elle " a quelle heure je ne sais pas mais pour le lieu c'est la maternité...."

Je faisais la grasse matinée, quand mon fils à débarqué dans ma chambre
Me saisissant le mollet il me dit " papa viens jouer avec moi "
Je suis partie m'épiler.... Je suis sa mère....

message d'une internaute....

A CARREFOUR au rayon des sous vêtements ....
Ma fille s'écrie
" maman maman ils ont reçu des nouvelles culottes, tu vas pouvoir jeter tes vieilles" ah la honte

GERALDINE

J'étais dans la salle d'attente chez mon médecin...
Depuis 2 mn ma fille regardait avec insistance les 2 hommes présents...
Soudain... " maman c'est lequel qui pue? ...
virginie

je postule pour un emploi de pompe-funèbre....
Le patron " je vous embauche... vous avez vraiment la tête de l'emploi..."

message d'un internaute

Mon collègue me montre une photo de sa nouvelle maison en me disant" derrière il y a une piscine"
et moi... j'ai retourné la photo.....


SOLANGE

J'étais invité a manger chez mon père....
Ma belle-mère arrive avec un plat de charcuterie..
Mon père " mais je t'ai dis que mon fils ne mangeait pas de viande..."
Elle " mais c'est pas de viande, c'est de la charcuterie..."

CHRISTOPHE

Pour payer mes études je fais du baby-sitting après mes cours.
Un soir je raconte une histoire à la petite ZOE quand soudain elle dit " Mééé tu sais pas lire ou quoi....."

message d'une internaute

Je bricole.... le téléphone sonne
Ma fille de 3 ans va répondre....
Non elle peut pas elle picole dans la salle à manger....
Pff !!! la honte avant de rappeler mon patron...

message d'une internaute